Жизнь после родов

Жизнь после родов
Раньше мне казалось беременной быть так замечательно. Муж носит на руках, целует тебе живот, а после родов у вас есть общая частичка тепла и света, которая приносит только счастье и радость.

К сожалению всё это совсем не так, как кажется со стороны. Я по своей природе эгоист. Я люблю позаботиться о себе, подольше отдохнуть, поспать, заняться любимым делом, краситься очень долго, поухаживать за собой и самое главное выбраться куда-то, съездить, пообщаться с людьми.

Я была замужем первый раз с 18 до 22 лет. Я не любила этого человека. Всю жизнь всегда хотела чего-то нового и меня вводило в депрессию однообразие. Когда мы стали жить вместе, я была студентом, у меня было много свободного времени, а муж много работал. Зарплата у него была достаточно большая, своя квартира и машина, у меня тоже была своя квартира и машина . Но в денежном отношении было всё сложно. Всю свою зарплату он тратил на свои желания и развлечения, а меня обеспечивали целиком и полностью мои родители, даже в плане еды. Так и не полюбив этого человека, я решила, что все таки надо с ним расстаться. Тем более косяков он совершил не мало, простить я ему не смогла. Раздражение только росло и я все больше пыталась проводить времени с друзьями и развлекаться, чтоб только не находиться рядом с мужем.

Я находилась в депрессии. Не знала как уйти от него да и куда. Но вообще я думала пожить отдельно , поразвлечься, а потом возможно снова сойтись. Но судьба распорядилась иначе. Я хотела найти любовь. Никогда не было взаимных чувств. Я познакомилась с парнем, он мне сразу понравился. Я вообще тогда ни о чем не думая сказала мужу что ухожу к родителям. Он воспринял это достаточно нормально и думал мы сойдёмся .
Тогда мне было совсем плевать что он там подумает. Буквально через некоторое время я сама пошла на контакт с этим парнем и пришла к нему в гости. Такого у меня не было ни с кем. Я испытала такие эмоции, которых прежде не испытывала никогда. Причём оказалось это всё взаимно.
Мне хотелось выйти скорее за него замуж и родить ребёнка. С предыдущим мужем я этого не хотела никак. Развелась с ним довольно быстро. Сразу подали заявление на развод. Муж не особо то и сопротивлялся. Ну пытался конечно что- то там возразить, но особого старания не было. Видимо самому это всё надоело. Моё отношение к нему и постоянное недовольство.
Об этом можно достаточно долго говорить. Если кому-то интересно почему я все таки развелась , то причины очень веские, могу всё рассказать. Но сейчас тема о другом…

Любовь была настолько велика, что через месяц мы поженились, а ещё через месяц я забеременела не думая вообще ни о чем. Иметь ребёнка от любимого человека мне хотелось. Я была рада, но счастье было не долгим.

Так вот, что я могу сказать о родах, беременности и жизни после. Всё это со стороны выглядит очень привлекательно. Сама беременность кажется со стороны милой. Вроде как женщина должна купаться во внимании и заботе, муж должен носить на руках и целовать живот. Да и вообще все вокруг должны тебе делать снисхождения.
Вернёмся к суровой реальности. Женщина должна работать до 7ми месяцев, муж по идее на работе. А все заботы всё равно на тебе. Никаких помиловании. Ведь по сути ничего не поменялось . В начале беременности сложно тем, что у тебя токсикоз, он очень сильно мешает жить и наслаждаться беременностью. Мне честно порой настолько было плохо , что хотелось аборт сделать, лишь бы не терпеть это всё.
Далее наступает следующий период. Токсикоз отступает и начинает расти живот. Хочется и прогуляться подольше и вообще вести обычный образ жизни. Но никак не выходит. Утомляемость как никак сильная.
Ближе к концу беременности невозможно нормально поесть, поспать и вообще всё кажется тяжело. Чувствуешь себя бегемотом.
В итоге те илюзорные радости, которые мы видим со стороны у других вовсе не являются радостями. Счастья из этих 9ти месяцев испытывать приходится крайне мало. Я уже молчу про врачей и плановые походы к гинекологу. Про эту тему, как они портят нервы можно говорить часами.
Я описала нормальную беременность, какая и была у меня. Без единой больницы, угрозы, лекарств и прочего. А представьте себе беременность которая проходит по больницам, с осложнениями и прочими вещами.

Сами роды конечно это нечто. Опять же , я первородка, но родила быстро за часов 6. В роддом я больше не вернусь. Для меня оказалось огромным стрессом и шоком испытать всё это на себе. Схватки, которые являются нереально больными и потуги, которые нужно продыхать. Не представляю, как женщины рожают по 12-20 часов.

После родов я вернулась в свою квартиру с ребёнком и жизнь перевернулась полностью. Я признаюсь честно, я достаточно ленива и эгоистична. Очень люблю полежать и отдохнуть, а так же поухаживать за собой. Красиво накраситься, сделать прическу, сходить в кафе и побегать по магазинам. Я люблю личное пространство и мне надо много времени для себя. С появлением ребёнка в моей жизни, общественных этом можно забыть полностью. Я оказалась привязана у нему, его нужно кормить постоянно, ухаживать за ним, поднимать и укладывать спать. У меня началась жёсткая депрессия. А ребенку даже месяца нет. И самое главное можно забыть о сне. Его не будет нормального никогда. Я уже вообще не знаю, что делать. У меня ужасное настроение, я хочу спать, отдыхать и заниматься своими, размеренно, спокойно и без нервов. А я каждую минуту на нервах. От того, что он не спит ночью и орёт вообще можно сойти с ума. Я не знаю насколько хватит меня, но понимаю что не моя это жизнь, не мой ритм. Мне дети в принципе не нужны. Я не могу с ним сидеть целыми днями выполняя одни и те же действия по кругу день ото дня. Мне хочется в люди, осуществлять какую то деятельность и не торопиться никуда. Хочу работать и нормально спать. А теперь назад пути нет. Этот житель поселился надолго с нами, точнее на всю жизнь. Это не котёнок, который не понравился и его можно отдать . Привязка к дому и ребенок меня угнетают. Не хочу всего этого. Я думала, что это всё возможно как то поправить . Я ходила ночевала к родителям одна, по магазинам тоже ходила, с мужем как можно чаще ребёнка оставляю и ухожу. Но не помогает это. Чувство напряженности остаётся всегда, каждую минуту. Мне не хочется жить с ребёнком и подходить к нему. Он раздражает меня. От нервов у меня стал болеть желудок. Я постоянно на нервах. Я думаю, что очень скоро моё здоровье кончится.
У меня бессилие, хочу наспаться до отвала. Отдохнуть как следует, уехать куда-то. Мне кажется если у меня заберут ребёнка, я не буду скучать, я стану свободной и счастливой. Но теперь понимаю, что остаётся только терпеть. Но как терпеть, когда я не хочу к нему подходить, сил у меня больше нет никаких.

И да! Я знаю, мои мысли ужасны, я плохая мать, я не гожусь на эту роль, кому то это всё нравится! Но не мне…я не знаю что мне делать. И как я буду жить дальше?? Моя психика абсолютно не готова к этому. Боюсь моё здоровье на нервной почве совсем испортится. Не хочу какую-нибудь язву или ещё хуже. Бесконечные нервные срывы. Может кто-то что-то посоветует мне? У кого была такая же ситуация?